Mensagem vazia.

Quando você desperdiça suas palavras pra falar idiotices ou conclusões sem nenhum tipo de reflexão prévia, você pode até ser feliz mas tenha certeza que em algum momento ninguém vai prestar atenção no que você diz por atribuir a você a emissão de mensagens vazias, idéias irrelevantes. Existem pessoas que até são inteligentes, e bastante, mas acabam por se perder dentro de tantas frases inúteis e desapropriadas; talvez nem todo mundo perceba que em determinadas situações a colocação mais pertinente é o silêncio. Até tento estabelecer algum contato, mesmo que mínimo, com as pessoas que convivo mas por vezes eu me afasto daqueles que atribuo esse conceito; não que eu concorde com essa minha conduta, mas pra ser bem sincera prefiro ser seletiva assim a ficar perdendo meu tempo com as besteiras dos outros, as minhas me bastam :)

- E o título do post vai especialmente pra Mih que me mandou uma msg linda hoje; kkkkk' (L)

Paciência zero.

Sem paciência pra falar, pra escrever, pra esperar, pra enteder... Queria mesmo passar uns dias longe de tudo, numa praia deserta só ouvindo música e olhando o mar. Sei lá o que é isso que dá na gente e nos faz achar que ninguém presta, que só a solidão vai fazer bem; a vontade é mesmo essa: de sumir.

Surpresa.

Hoje, definitivamente, eu tive a comprovação de como as coisas ao meu redor se dão na tentativa de me mostrar outras formas, outros focos; sei que não devo atribuir expectativas exageradas a fatos que acabaram de acontecer, mas não há como negar a empolgação ou outro sentimento semelhante. Talvez agora eu entenda a dinâmica de confusão que tanto me refiro, talvez agora eu realmente perceba que não existem chances absolutas, nem oportunidades únicas. Ser feliz é só uma questão de escolha, e quando se torna uma prioridade não há nada que mude isso;

Passei uns dias sem postar porque a internet lá em casa fez o favor de dar problema, vale a pena constar aqui minha inquietação... Assumo: sem internet eu não vivo! :P

Hoppípolla ♫

Pois é;

Acredito que o princípio supremo que rege a vida de todos nós é o de ser feliz, a qualquer custo; por isso soltei as rédeas, esqueci a dor e deixei de lado as lamentações. Idai se nada é como antes? Parece até revolta, mas o nome é outro: aceitação. Aceito sem arrependimento, o que realmente importa é que eu cresci e percebi valores até pouco tempo desconhecidos; hoje vou ser egoísta e afirmar que não há nada no mundo mais importante que a minha felicidade. 
E teeeenho que comentar o bem que me fez ajudar meu monitor na aula de anatomia hoje, me senti a própria monitora de TO! Torçam pra que no próximo período eu seja da monitoria porque, sinceramente, não vejo a hora! *-*
Chegou em mim um denguinho que não vai embora, de jeito nenhum! Viu? ;)

Supere, tudo!

Precipitar os fatos é o primeiro passo para a morte de um sentimento. Existe uma dinâmica natural dos acontecimentos que se comporta de inúmeras formas de acordo com o que é sentido; hoje eu volto à minha dinâmica de confusão, porém seria idiotice minha achar que fatos repentinos estão somente tentando trair a verdade dos meus sentimentos. Talvez a vida esteja mostrando claramente que não é porque determinada pessoa não me enxerga ou finge isso que o resto do mundo fecha os olhos pra mim. No decorrer desses dias procurei refletir e encarar de forma unicamente positiva essa aparição inexplicável de pessoas tentando me ajudar ou tentando me mostrar que existem novas chances, novos caminhos; e acredito que adotar essa visão não implica, necessariamente, negar determinados sentimentos. Me dei conta que não vale a pena viver num ciclo vicioso de dor e angústia, a melhor forma de aprender com a vida o que realmente importa é usar a dor pra progredir. Definir exatamente o que quero não é algo que eu faria com a propriedade necessária, mas sei exatamente o que não quero. Por mais improvável que pareça aquilo que é predestinado a me pertencer jamais vai me deixar completamente, seja o que se foi ou aquilo que chega. Eu acredito no amor, e isso basta!

Aceleração.

Acordar, tomar banho, comer, pegar tudo, sair, chegar, informar tudo, aprender, identificar, desacreditar, gostar, impor, aceitar, progredir, não suportar, ignorar, demonstrar, avaliar, coordenar, dinamizar, lembrar, esquecer, otimizar, reprimir, liberar, ouvir, abstrair, retardar, impregnar... Uma enchente de verbos que invade todos os dias a minha mente e arrasta tudo sem me dar espaço de selecionar previamente o que devo salvar. Mas eu seria uma grande mentirosa se alegasse que não suporto esse ritmo com que as coisas estão acontecendo, mesmo que não me sobre tempo pra passar ao lado das pessoas que me fazem bem. Por mais legal que seja passar o dia inteiro sem fazer nada a aceleração da vida anda me encantando, todo dia é um dia novo pra mudar o que eu quiser, é só querer; apesar da correria constante não existe rotina, porque mesmo que eu vá todos os dias no mesmo horário à um mesmo lugar os fatos que ocorrem são diferentes. Hoje eu tenho certeza que não estou vendo tudo passar rapidamente frente os meus olhos, corro do lado e na mesma velocidade de tudo que me cerca. Respeitando os meus limites desejo expor todo melhor que há em mim e o quanto é imensa minha capacidade; tá dando pra notar que eu tô muito bem hoje né? Extremamente acelerada. Hoje escrevo a história da busca para amanhã escrever como foi minha vitória.

Stay Alive ♫

Dinamismo de confusão.

Não sei se devo pensar assim, mas ultimamente estou acreditando que tudo o que acontece ao redor é algum tipo de teste. A vida vem me testando na tentativa de ver até onde vão os meus propósitos, até onde vai a verdade do que alego sentir ou na tentativa de me mostrar uma nova chance de ser feliz pra que eu me agarre nela e abandone de vez todos os maus costumes do passado. Já me encontro perdida num caminho de sentimentos antagônicos e agora me aparece mais isso. Desde que meu namoro acabou recebo ligações e mensagens constantes de alguém que eu nunca procuro, é pra confudir qualquer um não é? Porque continuar insistindo em algo que ele claramente vê a ausência de reciprocidade? Porque despertar só agora esse interesse repentino a meu respeito? E o pior é que ele já está cansado de me consolar enquanto eu choro por gostar de outro. Sinceramente, não entendo. Talvez eu esteja atirando pela janela a chance de escrever uma nova história, sem manchas... Mas não há como estar com alguém que não faz meu coração bater mais forte. Não está mesmo me interessando aumentar a lista dos que sofreram por mim. Nesse sentido ao invés de ser ativa e autora do meu próprio destino eu prefiro permanecer na inércia de esperar pra ter de volta o que me pertence, mesmo que a garantia disso acontecer seja mínima ou inexistente!

Experimente amar ♫

Tá na hora de cantar pra mudar
Já é hora de sorrir, e sonhar
Se alimentar, se libertar!
Tá na hora de louvar o Criador
Temos que descobrir o amor
O amor conduz, é fonte de luz

Experimente amar, não é ruim
Flores crescerão no seu jardim
Experimente amar, não dói
Se livre do orgulho, ele destrói.

Focalizado desabafo.

Quando olhamos fixamente pra um ponto, todo o resto se torna embaçado e menos interessante. É incômodo não conseguir fechar os olhos nem focalizar outra coisa, qualquer que seja. Não sei porque insisto em pensar nisso, talvez realmente exista um sentido. Eu preciso recuperar o foco, mesmo que seja pra não focalizar mais ninguém; Ando tentando expulsar de mim o que me tira o sono, mas não há palavra que me alivie. E mesmo quando inundados meus olhos insistem em continuar focados, imóveis; Sinto que vou acabar cega, sem foco e sem lágrima. Eu nunca fui boa nisso de perder, mas tenho que assumir foi perdendo que descobri o valor de um sentimento encantador: o amor. A palavra que me define hoje é saudade, de tudo.

Ser, planejar e agir;

Já me perguntei inúmeras vezes o porquê de tudo que me acontece, mas já faz algum tempo que venho abandonando essa filosofia de vida. Prefiro pensar que sou ativa dentro da minha vida e de todos os acontecimentos que me cercam, o consolo "tinha que ser assim" já não me serve de nada; Precisei sofrer e chorar muito pra entender que só depende de mim ser completamente feliz, quando por exemplo perder alguém não é algo que planejo devo agir de acordo com o que penso. Acredito que é necessário a integração completa de pensar e agir, quando há um desequilíbrio nessa relação as consequências são sem tamanho. Não deixe jamais nada atrapalhar aquilo que você planeja pra si, mesmo que isso signifique anular por vezes escolhas que momentâneamente lhe parecem mais interessantes do que qualquer tipo de projeto. Jogar tudo pro alto não dói, mas uma hora tudo volta e cai bem em cima de você.